Миниатюры для КВН

468
+

Реклама
- Новое мочегонное средство «Ужас». 
- А как оно действует? 
- Ну, вы его выпиваете, и вам становится очень страшно. 
 
Реклама
Они обычные сантехники, но каждую полночь они превращаются в неодушевленные предметы: в дрова, в стельку, в хлам. 
Смотрите на ДВД: Трансформеры. 
 
Еще реклама) 
Окна Нео-Стандарт. Наши окна дышат, взрослеют и уходят. 
 
Бессмысленная реклама)) 
- Здравствуйте. Сегодня мы сравним новый дешевый стиральный порошок со старым дорогим. 
Берем ГРЯЗНУЮ майку, и стираем ее ДОРОГИМ порошком. И в то же время берем ЧИСТУЮ майку, и стираем новым ДЕШЕВЫМ. Смотрим на результат: обе майки грязные! А если результат одинаков, зачем платить больше?))) 
 
Есть такая идея… 
Презервативы «в контакте». Теперь контакт еще безопасней. 
Презервативы «Касперский». Лучшая защита от вирусов. 
Презервативы «Солдат». Отслужат 3 года по контракту. 
 
КВН в кризис. 
В кризис многие команды КВН меняют названия на спонсорские: 
Например Команда КВН Утомленные лампами дневного света производства компании ОАО «Лампы дневного света». 
Или Команда КВН Обычные стеклопакеты. Кто мы? Обычные стеклопакеты! 
 
Еще миниатюр?

 

Карапули. 
Про любовь: 
Этой ночью я один, 
Этой ночью без тебя, 
Этой ночью господин, 
Будет тешить сам себя. 
 
Про 
Соси-соси-сосиски, потеют при готовке, 
Соси-соси-сосискам, жарко в микроволновке. 
Соси-соси-сосиски, приятны и удобны, 
Соси-соси-сосиски, они еще и съедобны! 
 
Серия коротких (новых) миниатюр. 
Очередь. 
Двое в очереди. Прибегает третий. Голос за кадром: 
- Приму еще двоих! 
Третий второму: 
- Слушай, очень надо сегодня попасть! Может как-то договоримся? (и протягивает деньги) 
Второй их берет, достает нож и втыкает в первого. 
 
Что там? 
Стоят трое в линию. Сзади подбегает еще один и со словами «Ну че там ребят? Че там??» пытается пройти вперед. Звучит автоматная очередь. (это был расстрел) 
 
Метатель копья. 
Бросает копье, кричит, кричит, и оно прилетает ему в спину. 
- Есть новый рекорд мира! 
 
Воспитанное быдло. (Визуалько, построенная на актерстве) 
Сталкиваются быдло и старик. 
- Слышь, ты че такой широкоформатный? Те сколько лет? Я стариков не бью! 
- Я стар уже… 
Пауза. 
- А выглядишь ты молодо! (удар ногой в грудь) 
 
Встреча министров обороны России и Китая. 
Минобороны России: 
- Защищайтесь! (протягивая презерватив) 
 
Короткая миниатюра с картинками. 
Если скрестить Феррари и Калину, то получится Фекалина. 
 
Звонок в морг. 
- Здравствуйте. Вас приветствует автоматическая система. Если вы хотите быть похороненным, нажмите 1. Если хотите быть кремированным, нажмите 2. Замороженным – 3. Если вы хотите пиццу, нажмите 4. (или «Если вы хотите пиццу, то наберите правильно номер пиццерии!!!») 
 
Тупой прораб. 
- Так, что-то вас много… Ты уйди, и ты, и вы. Хорошо, вас осталось двое. Но мне нужно полтора гастарбайтера! Чего смотришь? Пили ногу! Пили! (после паузы) Кажется, я перепутал… Не полтора, а пятнадцать… Чего смотрите? Размножайтесь!

На сегодня миниатюры закончились! Добавляйте нас в закладки, соцсети и заходите за новыми порциями юмора!