Пьяный грузчик придя домой послессоры с женой отгрузил все ее вещи с балкона.

Хозяин решил отомстить своему коту и насрал ему в миску.

Благодоря аромату иткульского спирт завода бомж вася всегда освобождает себе место в троллейбусе.

Пьяная улитка приползла домой... на рогах.

Очко сказал Мюллер швырнув карты на стол и Штырлиц нехотя пошел к сейфу за вазелином.

                                              В подъезде.
-Здравствуйте вы учительница начальных классов Эльвира Сигезмундовна?
-Да.
-_Аэто вы заказывали по почте гель смазку, плетку, интимное белье , фаллос и бантики???
-Да но откуда вы это узнали?
-Ну я же письма вскрываю!

                                     Миниатюра человек который не боится боли
Выходит человек на сцену закатывает штанину  лепит скоч резко срывает и молча уходит. за сценой потом раздается дикий вопль.

Девочка вообразившая себя таблеткой требует чтобы ее съели пока не прошел срок годности.

                                      Рассуждение.из жизни.
Так как в стране очень много наркоманов в туалетах стали устанавливать видео камеры, а на дверях вешают таблички с надписью
-Длянашего спокойствия в туалете установлены видео камеры.
Я чото не пойму, ну ладно охране понятно что я не колоться пришел, а как СРАТЬ ТО??? когда на тебя в монитор пялятся шесть глаз из трех голов?

У меня девушка такая страшная что дворники преднамеренно расчищают перед ней лед.

А у меня девушка такая страшная что солнце увидев ее отказалось вставать.

                          Кто хочет стать миллионером(90е года)
  - Итак Сргей где находятся деньги?
  а) В гараже
  б) у тещи
  в) закопаны
  г) лежат в банке
  -Ну нет у меня денег!!!
  -Но у вас есть три наводящие поджсказки:паяльник в жопу, утюг, или один из двадцати пальцев
  -А можно свою подсказку?
  -Какую?
  -Звонок в милицию.
  -Ну чтож сергей вы теряете свою жизнь!

                           На выпускном

Бухой выпускник
  -О Марь Иванна прекрасно выглядите, да у вас и стрижка новая.
  - Ой Петров спасибо я и в жизни немогла подумать что ты такой вежливый!
  - С пострижкой без отдачи! О да навас еще и платье новое пацаны-ы-ы

                          В цирке.
  -Так что у нас тут вообще творится? Кто придемал веселый номер лепеха?
  -Я!
  -Значит когда вышли выступать воздушные гимнасты, ты выключил свет они разбились, кровь, мозги по арене это по твоему весело да? Дадети после этого в пять лет седыми ушли!
 Ну ладно что это за животное кролекот?
  -Кролик скрещеный с котом.
  -Зачем?
  - Ну а чо весело кот охотится за мышками но уже не стой целью.
  -Так ладно а что это за номер медведь в спячке. Я понимаю медведь когда находится в спячке он сосет лапу.
  -Не совсем...
  -В смысле?
  -Ну это номер для добровольцев зоофилов из зала.
  -Да вы чо совсем оборзели? Нет это не цирк.Это просто цирк какойто! Хорошо есть какие нибудь новые номера?
  -Да есть один. Человек который не боится боли.
  -Что за номер?
  -Ну на арену выезжает генерал МВД, внего на полной скорости на угнанной девятке врезается наглухо укуренный пацан, затем выходит, открывает заднюю дверь у генерала и срет на заднее сидение.
  -Ну понятно что смелый, апочему небоится боли?
  -А его начинают ебашить приехавшие пять нарядов ДПС..
  -Пошли вон придурки!!!

                             Такси.
  -До западного сколько?
  -Сто.
  Человек садится раздается заставка такси, пассажир бъет водителя по голове и говорит
  -Просто отвези я зарплату получил!

           Год здоровья.
Мы всезнаем что был год семьи. А теперь представим год здоровья
Парень говорит в ларек
  -Мне пожалуйста Бонда синего.
В ответ из окошка ему прилетает удар. Высовывается продавец и говорит
  -Минздрав предупреждал!!

                              Спасатель на рынке.
  -Парень остановись не рискуй жизнью!
парень оборачиватся и смотрит на него с охуевшим видом
  -Остановись парень ведь ты еще так молод не делай этого-о-о(падает на колени
Парень говорит ему
  -Да отстань ты я есть хочу, Дайте мне вон ту шаурму.

Студент установил рекорд сеорости убегая с телефоном VERTU отгопников.